Que hacer en un temblor o terremoto.

Defensa Civil es tarea de todos!!!
Urgente!!!!!!!!

¿ Que hacer en caso de temblores fuertes ?

Y, ¿qué se puede hacer? ... ni mierda, lo más que puede hacer es poner cara de 'ay carajo otro temblor', después observe si es conveniente salir, dependiendo de la magnitud del temblor y si está en un primer piso.

Calle a los perros (si los tiene) pues es más el nerviosismo que le transmiten a uno.

Avise a los amigos (si los tiene) para que estén listos y sáquelos corriendo. Cuando termine el temblor diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor? y hágase el cojudo y valiente.


¿QUÉ HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRÓ EN EL BAÑO?
Cuando oiga a los perros haciendo una gran 'bulla', mejor corte de una vez su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso, pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno.

Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra con los 'huevos al aire' directo a la puerta de salida, y de verdad corra como nunca;

más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo visto corriendo en cueros, a que pasen todo el año diciendo, 'tan bueno que era'....


¿QUÉ HAGO SI ESTOY EN UN 9no. PISO.?

Primero cálmese, después diga: 'Dios mío, en tus manos encomiendo mi alma' y muérase en paz.

Créame, no le va a dar tiempo ni de rezar el Padre Nuestro.

¿SI ESTÁ EN UN CENTRO COMERCIAL?

Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en ese momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando ropa. Si es una tienda de zapatos, ídem.

Si estaba a punto de hacer un pago cuando empezó el remezón, haga como que ya le había dado a la cajera los S/. 100.00 y pida su vuelto.

Todas estas recomendaciones son para los más audaces, pero no se puede negar que se puede tratar de sacar el lado positivo de una situación 'dificil'


¿QUÉ HACER SI LE AGARRA UNO FUERTE EN UN SÓTANO?

Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor; ya se jodió, total ¿para qué mierda va a subir, si ya todo el edificio viene para abajo?

Mejor serénese, tiéndase en el piso en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho.

Por lo menos cuando lo encuentren pensaran: 'éste murió en paz, y era un valiente, no corrió...'


¿QUÉ HAGO SI EL REMEZÓN ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?

Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado. .. calmaaaado)

Levántese y organice una salida ordenada; por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupación por él, aproveche esta situación para meterle su buen 'sopapo' a la suegra (ése que siempre le quería dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida.

Si su suegro le debe alguna, también haga lo mismo y ya sabe la excusa.


¿QUÉ HAGO SI LA RÉPLICA ME AGARRÓ A MEDIA PELÍCULA EN EL CINE?

Para empezar, ¿quién mierda lo manda ir al cine en estos momentos de temblores?

¡Pero bueno! asumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquél gentío y en la oscuridad total... si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando 'devuélvanme la plata!' o puteando a la madre de todo el mundo...

¡Corra huevón!; salte sobre los asientos si es necesario, pise cabezas, empuje a la gente con todas sus fuerzas, grite, y agarre todos los culos y tetas que pueda.


OTRAS RECOMENDACIONES ADICIONALES:

* Si está en un edificio o casa, ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos del rescate.

* Siempre lleve media libra de Pedigree, Purina u otra comida para perros, para que los perros de rescate lo localicen más rápido en medio de los escombros.

Casos insólitos

1- Una mañana como cualquiera, un sujeto entra en una estación del metro de Washington, va vestido con un pantalón vaquero gastado, una camiseta barata y se sitúa cerca de la entrada… extrae un violín de la caja y comienza a tocar con entusiasmo para toda la gente que pasa por allí. Durante los 45 minutos que estuvo tocando el violín, fue ignorado por la inmensa mayoría. Nadie reconoció a Joshua Bell, uno de los mejores violinistas del mundo, ejecutando sin parar las piezas musicales más consagradas de la historia, con un violín Stradivarius, estimado en un valor de más de 3 millones de dólares. Días antes, Bell había tocado en la sinfónica de Boston, donde los mejores lugares para el concierto costaban 1000 dólares la entrada. Este experimento fue grabado en vídeo por The Washington Post. (dejamos el vídeo al final para que nosotros sí podamos apreciar su talento y disfrutar con su música )


2- El vuelo de Indian Airlines del pasado 01 de septiembre entre Bombay y Jaipur discurría con normalidad. Todos sus pasajeros habían ya recibido la bandeja con el almuerzo y estaban saboreando la comida. Todo normal. Hasta que uno de los viajeros nota algo raro: el sobre de ketchup que acompaña la comida está lleno de hongos. Para empeorar la situación, el pasajero es médico. Las autoridades de la compañía aérea han inciado una demanda al proveedor y el doctor se fue con un formulario de quejas completo a su casa.

3- John Stapp, un incansable e intrépido empleado de la Fuerza Aérea de Estado Unidos en Mientras trabajaba en la década del 60, quiso mejorar las condiciones de seguridad en aviones, y posteriormente en automóviles. Llegó a participar como conejillo de indias para poner a prueba las mejoras en las condiciones de seguridad. Para convencer a sus superiores de la conveniencia de implementación del cinturón de seguridad, John Stapp presentó un informe estadístico incontrastable: las cifras demostraban que más pilotos de la Fuerza Aérea morían en accidentes de tráfico que en accidentes de avión. Así consiguió el financiamiento necesario para avanzar con sus investigaciones y demostraciones. Su trabajo sirvió de base para la ley de obligatoriedad en la utilización del cinturón de seguridad en el año 1966.

 

Los pilotos de un vuelo de Air India se quedan dormidos y se pasan más de 100 kilómetros de su destino. Los controladores de vuelo de la ciudad de Bombay, al ver que no comenzaban las maniobras para el aterrizaje, trataron de tomar contacto con ellos. Ante la falta de respuesta, accionaron una alarma que les despertó. Llevaban 100 pasajeros abordo.
Un vuelo que llegaba al aeropuerto de Popayán (Colombia) tuvo que demorar su aterrizaje porque el controlador de vuelos se había ido a almorzar
Los pasajeros de un vuelo de BMI que unía Aberdeen (Escocia) con Faro (Portugal) tuvieron una demora de 6 horas porque una de las azafatas de la tripulación estaba borracha

Las oportunidades en la vida

Tanto el hombre como la mujer por no tomar riesgos dejamos pasar muchas cosas entre ellas el amor,un trabajo,un monento para expresarte etc. Siempre existe o buscamos una razón para dejar pasar las oportunidades que nos concede la vida por Ej.:

1. Cuando conoces a una tipa que ta. como ella quiere, te gusta pero no lo dices y piensas que ya llegará el momento de hablar con aquel cromito… Pero un día cualquiera te das cuenta que ya no está disponible, o sorpresa le has visto con otro carajo que para joder más la vaina el tipo te cae mal y te quillas porque pasaste por tremendo pendejo.Aqui les dejo la reflexción del pendejo:

"Lo que importa no es lo que piensan de nosotros,
sino lo que uno piensa de sí mismo.
El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pendejo
delante de un pendejo que aparenta ser inteligente".


2. Cuando te ofrecen un trabajo pero no te gusta, es muy poco para ti o está lejos de tu casa. No lo piensas y lo dejas pasar, pero por Dios tu sabes la crisis que hay para que lo estés pensando? déjate de vainas y coja su picada.

3. Cuando llegas a un bar bien escondido y te encuentras con el papá de tu novia en bomche full, mí hermano no se esconda cáigale en la mesa y dígale "MI PAPA SI LO HUBIERA SABIDO HABRIA LLEGADO MAS TEMPRANO".Ya tu sabes que estas becado y frío por lo que le queda de vida al viejo.

4. Si tu jefe llega una mañana y te dice fulano yo tengo una convención de negocios en Bavaro con todo pago pero no voy a poder ir,si tu quieres ve tu para ver como anda el mercado.Amigo mío deje to lo que esta haciendo coja su carro y compre el traje de baño allá.

5. Si te encuentras con una ex pareja es casi seguro la pregunta obligada ¿como estas que de tu vida? dile que tu mejer es lo mejor que te ha podido pasar (auque esta sea la reencarnación de Adolph Hitler), que la vida no te pudo bendecir mejor (estas son palabras de dolor por que tu ex esta 97 mil veces más buena que tu mujer pero si esto no fuera poco ella te dice pues me alegro por ti yo estoy muy bien y sigo soltera).

Todo esto es para no dejar pasar por alto las oportunidades que nos da la vida de expresarnos y de lograr nuestras metas.No todas las oprtunidades se toman eso es verdad pero tenemos que aprender a visualizar las buenas.
Mi hermano arriesguese que de todo lo bueno que tenemos los dominicanos es que sabemos manejar situaciones.

Datos curiosos del cuerpo humano.

Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estomago.

Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg.

El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.

El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.

El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.

Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.

Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.

La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.

Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.

Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.

Las mujeres ya han terminado de leer estos datos curiosos.

Los hombre siguen midiéndose el dedo pulgar.

Frases de políticos dominicanos.

 

1. "¡Entren tó', coño!" (Ramón Alburquerque en 1998, Presidente de la Cámara de Diputados tratando de entrar en la Liga Municipal)
2. "La Constitución es un pedazo de papel." (Joaquín Balaguer)
3. "Si no quieren arroz, que coman piedras." (Salvador Jorge Blanco, ex-presidente, sobre el problema de la alimentación en el país)
4.  "Dime una cosa, Juan Carlo', ¿qué e' lo que hace un rey?" (Hipólito Mejía, Presidente de la República)
5. "Reina (a Sofía de España), ven a bailar; Rosa, saca tú al rey" (Hipólito Mejía, Presidente de la República)
6. "El problema del dengue se resuelve con que cada dominicano mate un mosquito diario." (José Rodríguez Soldevila, Secretario de Salud)
7. "Ocho de cada diez dominicanos son corruptos." (Hipólito Mejía, Presidente de la República).
8. No se lo que es el Pichiri (Leonel Fernandez).
9.  Quien te subio los platanos (Leonel Fernandez).

10. "La corrupción se detiene en la puerta de mi despacho." (Joaquín Balaguer).
11. "Los apagones se deben a que las chichiguas se enredan en los cables causando cortocircuitos." (Julio Sauri, Director de la Corporación de Electricidad)
12. "Calderón, ¿'onde ta la página, ahora no la jayo? ¿Cómo es que seguía el discurso?" (Hipólito Mejía, Discurso a la Nación, 16 de Agosto - 2000).
13. "... y si la calle está dura, que se suban a la calzada." (Hipólito Mejía, ex-presidente de la República en una entrevista en vivo para televisión)
14. *El país se divide en dos clases de personas: los peledeístas y los corruptos
    (Franklin Almeyda)
15. *La escasez del azúcar se debe a que en el verano la gente hace refrescos y consume mucho frío-frío
    (José Michelén, justificando la escasez del azúcar)
16. *Usted está cancelado compañero!
    (Peña Gómez)
17.  *Yo felicito sinceramente a Lajara Burgos. Ese fue el mitin político en el que él más gente ha llevado
    (Freddy Beras Goico, sobre el juicio a que Lajara los sometió a él y a Yaqui Núñez por difamación e injuria)
18. *Debajo de esta sotana, hay un hombre
    (Card. López Rodríguez, mientras era parte de la comisión de la JCE en el 86)
19. *El gobierno del PLD puede llamarse una chulería
    (Lidio Cadet)

Este es nuestro pais y nuestros políticos con todo el colorido que los representa haciendo una política al más alto nivel del humor jajajajajaja.

Conoce los beneficios de montar en bicicleta

1. Dos ruedas que te dan vida Salud. Con unos minutos diarios de bici, se puede disfrutar de una salud de hierro. "Los que montan en bicicleta con regularidad ahorran en visitas al médico", como nos dice el Dr. Proböse, presidente del Centro de Salud de la Universidad Alemana del Deporte. "Muchas personas que sufren molestias típicas como el dolor de espalda, tienen sobrepeso o adquieren enfermedades cardiovasculares, podrían gozar de muchos años de buena salud si se decidieran a usar más la bicicleta". Y una gran noticia para los que piensan que "ya están mayores": aunque no se empiece a hacer ejercicio regularmente hasta una edad avanzada los resultados siempre son palpables. Los beneficios de montar en bicicleta son muchos aunque se empiece a edad avanzada. 2. ¿Qué hace la bici por tu salud? 2.1. Directo a tu corazón y sistema cardiovascular Efectos. Pedaleando el ritmo cardiaco máximo aumenta y la presión arterial disminuye. Los beneficios de montar en bicicleta de forma regular reducirán tu riesgo de infarto tanto como un 50%. Con el ejercicio del pedaleo el ritmo cardiaco máximo aumenta y la presión arterial disminuye: el corazón trabaja economizando. Vas a reducir tu colesterol LDL (el "malo"), con lo que tus vasos tendrán muchas menos posibilidades de calcificarse, y a la vez aumentará tu HDL o colesterol "bueno". Los vasos sanguíneos se conservan flexibles y saludables cuando tus piernas se mueven cada día. Una razón más que aumenta los beneficios de montar en bicicleta. Para la máxima eficiencia del ejercicio te recomendamos que hagas un trabajo de intervalos, con cambios de ritmo frecuentes. Es el tipo de entrenamiento que más rápido te hace mejorar. Calienta a ritmo suave, con una cadencia de pedaleo alta, alcanza tu ritmo de rodaje y luego intercala, cada 15 minutos, aumentos de intensidad de 3 a 4 minutos de duración en los que tu respiración se agite considerablemente (80 al 85% de tus pulsaciones máximas). Aumentarás tu calidad de vida considerablemente. 2.2. Atacando la espalda Compensación.Es fundamental reforzar la musculatura abdominal cuando se trabaja la espalda. Cuando se adopta la postura óptima en el sillín al montar en bicicleta, con el torso ligeramente inclinado adelante, la musculatura de la espalda está bajo tensión y se ve obligada a estabilizar el tronco. Muchos dolores de espalda provienen de la inactividad, que hace que se reduzca la nutrición de los discos intervertebrales y de esta forma van perdiendo su capacidad de amortiguar los impactos. La falta de ejercicio además hace que la musculatura de la espalda se vaya atrofiando, con lo que disminuye escandalosamente su función de "muelle". Los movimientos regulares de las piernas fortalecen la zona lumbar y previenen la aparición de hernias discales, al mantener la columna protegida de vibraciones y golpes. Además otro beneficio, que al montar en bicicleta estimula los pequeños músculos de las vértebras dorsales, al hacer que constantemente se compriman y extiendan con el pedaleo, músculos que cuesta mucho hacer trabajar con cualquier otro deporte. Ï Compensa con algunos ejercicios abdominales, como los encogimientos con las piernas flexionadas cada vez que pedalees y tendrás en la bicicleta una de las actividades ideales para los que sufren dolor de espalda. Obteniendo todos los beneficios que aporta el montar en bicicleta. 2.3. Haz un regalo a tus rodillas Ventaja. En la bici ni las articulaciones ni los cartílagos soportan cargas elevadas. A diferencia de las actividades en las que hay golpeo, como los saltos o la carrera a pie, con la bicicleta las rodillas funcionan protegidas, ya que del 70 al 80% del peso de tu cuerpo gravita sobre el sillín. Es la mejor alternativa a la carrera, con beneficios físicos muy similares, pues en la bicicleta ni las articulaciones ni los cartílagos soportan cargas elevadas. Cuando las articulaciones se movilizan con poca presión los nutrientes pueden llegar a ellas con facilidad, y las sustancias beneficiosas se difunden en ellos fácilmente. Evita usar desarrollos muy duros si quieres conservar sanas tus rodillas. Intenta que tu cadencia de pedaleo no baje de las 70 rpm en ningún momento. Cuenta una vuelta cada vez que el pedal de un lado pase por el mismo sitio. Obtendrás los máximos beneficios de montar en bicicleta de este modo. 2.4. Ahuyenta infecciones y aleja el cáncer Cada vez que montas en bicicleta estás dándole un impulso a la potencia de tu sistema inmunológico. Las células "comebacterias" del cuerpo, los fagocitos, se movilizan de forma inmediata gracias al pedaleo para aniquilar bacterias y células cancerígenas. Esta es la razón por la que a los enfermos de cáncer y SIDA se les recomienda ir en bicicleta. El Dr. Froböse destaca cómo la bicicleta es buena "para las personas que sufren algún proceso canceroso. Es como si las células que se encargan de la defensa del cuerpo, que estaban dormidas, despertaran mediante el pedaleo de un prolongado letargo". Los esfuerzos moderados refuerzan tu sistema inmune, mientras que los de intensidad máxima lo debilitan. Si estás expuesto a factores de riesgo (frío, personas ya infectadas cerca, estrés, poco sueño...) no hagas trabajos muy intensos y espera a equilibrarte para poder llevarlos a cabo. 2.5. Dile adiós a las preocupaciones El cerebro se oxigena más y te permite pensar con más facilidad. Tu cuerpo segrega hormonas que te hacen sentir mejor y que pueden hasta llegar a ser adictivas, una sana adicción en todo caso. Está comprobado que los que montan en bicicleta regularmente sufren menos enfermedades psicológicas y depresiones. Montar en bicicleta y pedalear es uno de los mejores antidepresivos naturales que existen. Las endorfinas, también llamadas hormonas de la felicidad, se generan con el ejercicio físico, de forma más notable cuando permaneces más de una hora sobre la bicicleta, así que ya sabes: ponte la alarma para que suene en una hora y no pares de pedalear hasta entonces, pero si quieres sentirte bien evita sobrepasar tus límites porque conseguirás el efecto contrario. 3. Una posible ruta Según el Dr. Froböse, los beneficios de montar en bicicleta empiezan a apreciarse con los primeros 20 minutos de pedaleo. Sin embargo, lo ideal, según este mismo médico, es encontrar al menos tres huecos por semana para pedalear de 45 a 60 minutos, o "monta en bicicleta tan a menudo como puedas". Cuanto más tiempo dedicas a la bicicleta más ventajas vas acumulando. No hay más que fijarse en el recuadro: Plan para montar en bici Duración del ejercicio Efecto conseguido 10 minutos Mejora articular 20 minutos Refuerzo del sistema inmunitario 30 minutos Mejoras a nivel cardiovascular 40 minutos Aumento de la capacidad respiratoria 50 minutos Aceleración del metabolismo 60 minutos Control de peso, antiestrés y bienestar general. Este artículo es un extracto del informe "Salud y Bicicleta", del Centro de Salud de la Universidad Alemana del Deporte, elaborado para la empresa fabricante de sillines Selle Royal. Tienes más información del estudio en www.cyclingandhealth.com

Vodka en pastillas

Los amantes del vodka ahora podrán consumir su bebida favorita como si fuera cualquier otro alimento sólido, sin la necesidad de cargar con la botella a todos lados.
El profesor Evgeny Moskalev de la Universidad Tecnológica de San Petesburgo, en Rusia, desarrolló un técnica que permite convertir el alcohol en polvo y concentrarlo en pastillas, según publica el portal The Times of India.
Este método funciona por igual para cualquier tipo de alcohol, incluyendo el whisky, el cognac, el vino y la cerveza, revela la investigación
El vodka "seco" puede ser envuelto en papel y llevar en el bolsillo del pantalón. El científico prevé que esta bebida en forma de pastillas será útil cuando los consumidores necesiten calcular el nivel exacto que la ley les permite tener en la sangre al conducir.

"Hemos desarrollado una técnica que nos permite convertir cualquier tipo de alcohol o solución líquida en polvo", dijo Moskalev, quien agregó que el método ha sido probrado en alcohol de hasta 96 grados.

Pero a donde vamos a llegar y donde quedara el sabor del trago , el compartir con las amistades,bonita cosa todos empastillados y sin vasos en mano.No pastillas si al compartir.   

                                                                      

LEYES CURIOSAS DEL MUNDO.

Algunos lugares poseen las leyes más absurdas del mundo veamos a continuación unas cuantas de ellas para sorprendernos como el hombre puede juzgar a sus congéneres por actuaciones simples e irrelevantes:

• En varios estados de Estados Unidos es difícil acceder a un condón, es más, en Connecticut está prohibido usarlos, y en Wisconsin se vende como mercancía prohibida. Una ley increíble de Indiana prohíbe sólo a las mujeres comprarlos.

• En Suecia, si quiere fotografiarse junto a una sueca completamente desnudos en una máquinas automática, no lo haga, cometerá una falta. En cambio, si se fotografía desnudo sólo de la mitad para arriba o para abajo, es totalmente legal.

• En Israel, si en el hotel se le ocurre ver los canales pornográficos corre peligro, siempre y cuando lo descubran. A comienzos de año se promulgó una ley que castiga con cárcel de hasta tres años a quien mire películas porno el cable o vía satélite.

• En Palermo hay una curiosa ley. En sus playas, las mujeres tienen autorización para desnudarse completamente. El hombre, no. El artículo legal dice claramente: “La anatomía masculina puede ser obscena, incluso sin quererlo”.

• En Memphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan. ¿Quien dijo que las mujeres son un peligro al volante?…

• La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.

• En Liverpool las mujeres no pueden mostrar sus pechos en público a no ser que estén vendiendo pescado tropical.

• Si seguimos dando vuelta por el globo y llegamos a Indonesia nos encontramos con que la pena por la masturbación es la decapitación.

• En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.

• En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.

• En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.

• En la capital de Hungría, Budapest, sólo puede hacer el amor con la luz apagada. Quien la tenga encendida aunque sea en su propio hogar, recibirá una multa. No faltará el pícaro latinoamericano que usará velas o gozará al calor de la chimenea: también será castigado con dinero.

Esto no es más para confirmar de que aún con nuestras vainas y virtudes vivimos en el páis de las maravillas.

Datos aportado por porticolegal.