El avión Dominicano!jejejejej

Este fue un mail que recibí de un amigo e inmediatamente lo quise publicar por que no es solo R.Dominicana que esta así sino gran parte del mundo.

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo, cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino...

 

La encargada de la sala aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Compañía.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada  de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen el equipo más experimentado.

Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. 

El avión sigue tomando velocidad pero no despega...continúa la carrera y sigue en tierra.  

Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces se escucha por los altavoces del avión que el piloto le dice al copiloto:
-El día que los pasajeros no griten, ¡nos  jodemos!-         
 Moraleja:

Así está hoy nuestro país, gobernado por ciegos que no 

ven, o no quieren ver, la realidad, a la espera de que el pueblo "GRITE" para levantar vuelo.

 Yo creo que como no gritamos...ya nos jodimos!!

La pequena muerte o el orgasmo femenino.

Algunos aspectos sorprendentes que no conocías del orgasmo femenino, por ejemplo que es un potente analgésico y varias sorpresas más. En la mujer el orgasmo se da cuando los músculos pélvicos, vagina y útero experimentan contracciones rítmicas que resultan sumamente placenteras. La pequeña muerte
• Los franceses le llaman al orgasmo “la pequeña muerte”, porque en el clímax las personas nos desconectamos por unos segundos de nuestra conciencia y de nuestro cuerpo, y vivimos la experiencia a través de la otra persona.
• Octavio Paz en su libro La Llama Doble le llama al orgasmo “la pequeña muerte”, porque ese estado que alcanzamos en la cópula carnal es como un regreso a la muerte, al lugar de reunión con el otro.
Una medicina alternativa
Según múltiples estudios, los científicos y especialistas en ginecología, urología y cardiología están convencidos de que el sexo es bueno para la salud:
• El orgasmo o clímax, además de placentero, provoca que liberes endorfinas, una hormonas relajantes y analgésicas, tan potentes que equivalen a dos aspirinas contra el dolor de cabeza.
• Tener sexo con regularidad disminuye el riesgo de infarto, porque el corazón actúa igual que cuando practicas deporte.
• Los juegos sexuales preliminares y el coito ayudan a prevenir el cáncer de seno en la mujer y el de próstata en el hombre, debido a que se segregan más hormonas sexuales.
Distintas investigaciones
• Después del clímax, la mujer no necesita una recuperación tan larga como el hombre, sino mucho más breve, por eso puedes experimentar un segundo orgasmo poco después del primero, e incluso lograr varios consecutivos.
• Al orgasmo llegas mediante la estimulación principalmente del clítoris, que debido a su gran cantidad de terminaciones nerviosas, tiene una sensibilidad mayor que el conducto vaginal y cuatro veces más que el glande masculino.
• La mayoría de las mujeres también experimenta el orgasmo al ser estimulados sus pezones, pero hay quienes han tenido orgasmos espontáneos sin ninguna estimulación, mientras duermen o a raíz de los sueños.
• La razón por la que algunas mujeres pueden alcanzar el orgasmo y otras no, puede tener una causa genética que influya en aspectos físicos como la ubicación del punto G o psicológicos como la excitación.
• Además de la estimulación, la mujer puede llegar al orgasmo también por la simulación, es decir, ¡fingiéndolo! Aunque nunca es bueno el engaño, una técnica de los sexólogos para conseguir el orgasmo consiste en actuar como cuando lo sientes de verdad, acelerar la respiración, jadear, gemir y mover las caderas. Con esto podrás relajar tu mente y tus emociones, favorecer la descarga de endorfinas y ayudar a provocarte el orgasmo.
Ya lo saben para tener una buena salud hay que tener mas sexo.
PRACTÍCALO  

frases para reir un poco..

* Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.

* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Agosto de 2010, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pipi.
* Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran… lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.

* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.

ERES PATO O AGUILA ?

Pato o águila tu decides...  
  
Rodrigo estaba haciendo fila para poder ir al aeropuerto. Cuando un taxista se acercó, lo primero que notó fue que el taxi estaba limpio y brillante. El chofer bien vestido con una camisa blanca, corbata negra y pantalones negros muy bien planchados, el taxista salio del auto dio la vuelta y le abrió la puerta trasera del taxi.   
Le alcanzo un cartón plastificado y le dijo: yo soy Willy, su chofer. Mientras pongo su maleta en el portaequipaje me gustaría que lea mi Misión. 
  
Después de sentarse, Rodrigo leyó la tarjeta: Misión de Willy: “Hacer llegar a mis clientes a su destino final de la manera mas rápida, segura y económica posible brindándole un ambiente amigable”
Rodrigo quedo impactado. Especialmente cuando se dio cuenta que el interior del taxi estaba igual que el exterior, ¡¡limpio sin una mancha!!   
Mientras se acomodaba detrás del volante Willy le dijo, “Le gustaría un café? Tengo unos termos con café regular y descafeinado”. Rodrigo bromeando le dijo: “No, preferiría un refresco” Willy sonrío y dijo: “No hay problema tengo una hielera con refresco de Cola regular y dietética, agua y jugo de naranja”. Casi tartamudeando Rodrigo le dijo: “Tomare la Cola dietética” 
  
Pasándole su bebida, Willy le dijo, “Si desea usted algo para leer, tengo el Reforma, Esto, Novedades  y Selecciones…” 
Al comenzar el viaje, Willy le paso a Rodrigo otro cartón plastificado, “Estas son las estaciones de radio que tengo y la lista de canciones que tocan, si quiere escuchar la radio”   
Y como si esto no fuera demasiado, Willy le dijo que tenia el aire acondicionado prendido y preguntó si la temperatura estaba bien para él. Luego le avisó cual seria la mejor ruta a su destino a esta hora del día. También le hizo conocer que estaría contento de conversar con él o, si prefería lo dejaría solo en sus meditaciones. ...     
  
“Dime Willy, -le pregunto asombrado Rodrigo- siempre has atendido a tus clientes así?”   
Willy sonrió a través del espejo retrovisor. “No, no siempre. De hecho solamente los dos últimos dos años. Mis primero cinco años manejando los gaste la mayor parte del tiempo quejándome igual que el resto de los taxistas. Un día escuche en la radio acerca del Dr. Dyer un “Gurú” del desarrollo personal.  El acababa de escribir un libro llamado “Tú lo obtendrás cuando creas en ello”. Dyer decía que si tu te levantas en la mañana esperando tener un mal día, seguro que lo tendrás, muy rara vez no se te cumplirá. El decía: Deja de quejarte. Se diferente de tu competencia. No seas un pato. Se un águila. Los patos solo hacen ruido y se quejan, las águilas se elevan por encima del grupo”. 
  
“Esto me llego aquí, en medio de los ojos”, dijo Willy. “Dyer estaba realmente hablando de mi. Yo estaba todo el tiempo haciendo ruido y quejándome, entonces decidí cambiar mi actitud y ser un águila. Mire alrededor a los otros taxis y sus chóferes… los taxis estaban sucios, los chóferes no eran amigables y los clientes no estaban contentos. Entonces decidí hacer algunos cambios. Uno a la vez. Cuando mis clientes respondieron bien, hice más cambios”.   
  
“Se nota que los cambios te han pagado”, le dijo Rodrigo.   
“Si, seguro que si”, le dijo Willy. “Mi primer año de águila duplique mis ingresos con respecto al año anterior. Este año posiblemente lo cuadruplique. Usted tuvo suerte de tomar mi taxi hoy. Usualmente ya no estoy en la parada de taxis. Mis clientes hacen reservación a través de mi celular o dejan mensajes en mi contestador. Si yo no puedo servirlos consigo un amigo taxista águila confiable para que haga el servicio”. 
  
Willy era fenomenal. Estaba haciendo el servicio de una limusina en un taxi normal.   
Posiblemente haya contado esta historia a mas de cincuenta taxistas, y solamente dos tomaron la idea y la desarrollaron. Cuando voy a sus ciudades, los llamo a ellos. El resto de los taxistas hacen bulla como los patos y me cuentan todas las razones por las que no pueden hacer nada de lo que les sugería.   
Willy el taxista, tomo una diferente alternativa:   
  
El decidió dejar de hacer ruido y quejarse como los patos y volar por encima del grupo como las águilas.   
  
No importa si trabajas en una oficina, en mantenimiento, eres maestro, Un servidor publico,"político", ejecutivo, empleado o profesionista, ¿Cómo te comportas? ¿Te dedicas a hacer ruido y a quejarte? ¿Te estás elevando por encima de los otros? 
Recuerda: ES TÚ DECISIÓN Y CADA VEZ TIENES MENOS TIEMPO PARA TOMARLA 
  

 

Aprendamos de los gansos‏

El próximo otoño, cuando veas a los gansos dirigiéndose hacia el sur para el invierno, fíjate que vuelan en forma de V. Tal vez te interese saber lo que la ciencia ha descubierto del porque lo hacen de esa forma y no de otra.

SE HA COMPROBADO que cuando cada pájaro bate sus alas, produce un movimiento en el aire que ayuda al pájaro que va detrás de el. Volando en V la bandada completa aumenta por lo menos el 71% más su poder que si cada pájaro volara solo.

Primera deducción: Cuando compartimos una dirección en común y
tenemos sentido de comunidad, podemos llegar a donde deseamos más fácil y más rápido.

CADA VEZ QUE UN GANSO se sale de formación y siente la resistencia del aire, se da cuenta de la dificultad de volar solo y de inmediato se incorpora de nuevo a la fila para beneficiarse del poder del compañero que va adelante.

Segunda deducción: Si tuviéramos la lógica de los gansos nos conservaríamos unidos a aquellos que se dirigen en nuestra misma dirección.

CUANDO EL LÍDER de los gansos se cansa, se pasa a uno de los puestos de atrás y otro ganso toma su lugar.

Tercera deducción: Obtenemos resultados óptimos cuando hacemos
turnos para realizar trabajos difíciles.

LOS GANSOS QUE VAN DETRÁS producen un sonido propio de ellos, y hacen esto con frecuencia para estimular a los que van adelante a mantener la velocidad.

Cuarta deducción: Una palabra de aliento produce grandes
resultados.

FINALMENTE, cuando un ganso se enferma o cae herido de un disparo, dos de sus compañeros se salen de la formación y lo siguen para ayudarlo y protegerlo.

Se quedan con él hasta que este nuevamente en condiciones de volar o muere.


Solo entonces los dos acompañantes vuelven a la bandada o se unen a otro grupo.

Quinta deducción: Si tuviésemos la inteligencia de los gansos,
nos mantendríamos uno al lado del otro ayudándonos y acompañándonos.

Toma unos minutos…

Para respirar sin prisa.
Para sentir tus manos.
Para tocar tú corazón.
Para escuchar tu alma.

Toma unos minutos…

Para reír.
Para detener tú llanto.
Para recibir lo alegre de la vida.
Para decirle adiós a tus tristezas.

Toma unos minutos…

Para sentir paz.
Para orar y escucharte.
Para meditar y ver tu interior.
Para creer y sentir que si puedes lograrlo todo.

Toma unos minutos…

Para amarte.
Para amar al otro.
Para perdonar.
Para pedir perdón.

Toma unos minutos…

Para simplemente…agradecer estar vivo!

Feliz semana!!!
Tenemos que poner esto en marcha, ya  que nosotros estamos andando sin pausa......piensalo.