viernes, 23 de julio de 2010

Casos curiosos



Un matrimonio nigeriano que vive en Inglaterra sorprendió ayer a los expertos en genética al dar vida a una beba blanca, rubia y de ojos celestes que no es albina. Ninguno de los dos posee mezcla racial en su árbol genealógico
Angela, de 35 años, y Ben, de 44, del sur de Londres, se quedaron hipnotizados frente a su bebé -rubia y de ojos claros- al momento de verla por primera vez. La madre admitió: “Es una beba milagrosa”, según publica el diario británico The Sun.
Al principio el padre de la nena, llamada Nmachi, dudó de su paternidad, pero sólo fue un instante. Cuando sus otros dos hijos la rodearon se dio cuenta que era una más de la familia.
Los doctores aseguran que la nena no es albina, y si bien Ben podría preguntarse sobre la fidelidad de su mujer, admite que tampoco eso explica este “milagro”.
"No tenemos conocimiento de ningún ancestro blanco, creemos se trata de una vuelta extraña de la genética”, asegura el padre de la niña.
Los doctores del centro medicinal en donde nació denominaron el caso como “extraordinario”. "En la mezcla de razas humanas, una variación leve del tono de piel puede acontecer”, aseguran aunque añaden que es extremadamente inusual.
Creen que la explicación más aceptada es la mutación desconocida: “Las reglas de la genética son complejas y todavía no logramos entender lo que acontece en varios casos.”





METIDO EN UN TAPON: “HOMBRE DEFECA EN GUAGUA DEL TRANSPORTE PUBLICO”






Un hombre que venía como pasajero en un autobús de los denominados “voladoras” decidió no aguantar más un dolor cólico que lo traía desesperado, se bajo los pantalones y se cago en una funda negra.

La situación se presento en medio de un tapón este martes a las 5:45 de la tarde, según los pasajeros el vehículo tenia más de una hora inmóvil en la 27 de febrero casi esquina Caonabo, esto genero algarabía y bulla por parte de los que viajaban en la guagua, algunos intentaron agredir al hombre pero este amenazo con “embarretear” a todo el que se le pegue.
José Ramírez “el sanjuanero” abordo´en la esquina caliente próximo a la plaza de la bandera, media hora después que estaba metido en el tapón comenzó a quejarse de un dolor en el estomago que no aguantaba, hasta que dijo “tu va ve ahora mimo” estaba sentado en el ultimo asiento de atrás a la derecha, cuando una mujer vocifero: “mire freco viejo que ute va hace aqueroso” comenzó el griterío y la gente que venía hasta en la puerta se tiro corriendo pensando que se había armado un rebú.

El cobrador junto al chofer se desmontaron con un tubo y medio galón de agua en la mano con el fin de amenazar al hombre para que depusiera su actitud pero ya era tarde, el tipo tenia la funda en la mano diciendo “el que se me pegue lo baño” al tiempo que recibió la reprimenda de todo aquel que estaba viendo tamaño espectáculo.
Fue “carreleado” por varios parroquianos quienes desistieron la marcha al darse cuenta que lo de lanzarle la funda llena de “ñeca” iba en serio, una señora denuncio que Ramírez le despojo violentamente de un periódico que estaba leyendo para limpiarse, “parece que a ese hombre lo jucho er diablo” añadió.


MADRID (AFP) - Una chica de 21 años provocó un incendio en su casa, en el que resultó intoxicada, al intentar copiar una poción mágica de HARRY POTTER.
La pócima del pequeño mago creado por Joanne Kathleen Rowling estaba compuesta por jabón, aceite, alcohol, líquido de limpieza bucal y dentífrico que había que mezclar en un vaso de plástico y luego calentar.
La combinación y el calentamiento de estas sustancias, altamente exotérmicas, produjo un incendio en el cuarto de baño, donde se encontraba la joven, cuya identidad no ha sido revelada.
Parte del apartamento, situado al noroeste de Madrid, quedó destruido. Los dos equipos de bomberos que acudieron al lugar tardaron casi una hora en apagar totalmente el incendio, que no ha afectado a los apartamentos vecinos.

SYDNEY (AFP) - Un bombero australiano de las afueras de Sydney fue suspendido del servicio por utilizar un camión para ir a comer unas pizzas, con tan mala suerte que en su ausencia se produjo una alerta urgente y sus compañeros de guardia no tenían con qué acudir al lugar del incidente.
El jefe adjunto de los bomberos locales, John Benson, dijo el lunes que se ha abierto una investigación para dilucidar este caso, sin precedentes en los anales del Estado de Nueva Gales del Sur. Según el diario Daily Telegraph, el bombero tomó prestado el camión para ir con unos amigos a una pizzería. Mientras comían, se recibió la llamada en su caserna, pero fueron otras brigadas las que tuvieron que prestar el servicio.


ESPAÑA- La periodista taiwanesa, Huang Ching, estaba al aire reportando cuando un mosquito que volaba frente a ella, se metió en su boca y terminó alojado en su tráquea.
La reportera sufrió un ataque de asma que le impidió continuar con el noticiero y la mandó directo al hospital, reportó el diario 'Chinapost'. Entonces la cadena de televisión CTI, se fue a anuncios y la periodista fue socorrida.
"Nunca había pensado que un mosquito podía causar esto. Me ha hecho pasar un rato muy malo", señaló Huang, desde su cama de hospital. Es la primera vez que el Taiwán un insecto desencadena semejante revuelo en un noticiero de televisión en vivo.


PARIS - La azafata, Lucie R., de una aerolínea francesa robó a pasajeros de primera clase: joyas, relojes, tarjetas de crédito, cheques y dinero en efectivo mientras estos dormían, según reportó el diario "Le Figaro".
Se estima que la mujer robó en unos 142 vuelos de larga distancia desde Francia a distintos puntos de Asia.
La investigación de la policía se inició el pasado 5 de enero, cuando cinco pasajeros de un Boeing 777 de Air France entre Tokio y París denunciaron el robo de unos 4.000 euros en divisas, reportó EFE.
La azafata que esperaba que los pasajeros se durmieran para robarles sus pertenencias ya está implicada en 26 casos, reconocidos por ella misma.
Según informó "Le Figaro", un investigador precisó que Lucie llevaba un tren de vida muy superior al de sus ingresos y que poseía joyas con piedras preciosas, una alianza de Cartier y un anillo de diamantes, entre otros bienes preciados, además de encontrar en su domicilio cheques y tarjetas de crédito ajenas.
Lucie se enfrenta a una larga condena por el delito de robo y tentativa de robo.


SETAUKET, Nueva York, EE.UU.- Un hombre con una máscara de Darth Vader se aventuró al lado oscuro.
El individuo entró en una sucursal de Chase en Long Island, cerca de la ciudad de Nueva York, sacó una pistola y pidió dinero, señaló la policía.
Una cámara de seguridad captó al ladrón disfrazado del villano de "Star Wars" ("La guerra de las galaxias"), con una capa azul y pantalones de camuflaje.
El ladrón se escapó del banco llevando una cantidad no especificada de dinero en efectivo.

jueves, 22 de julio de 2010

Para mentes limpias‏

ESTO ERA CUANDO LOS DÍAS SOLO ERAN ACOMPAÑADOS POR EL FABULOSO APARATO llamado 'RADIO'...
Y POR SUPUESTO ABUNDABAN LAS MENTES LIMPIAS Y PURAS PARA ESCUCHAR ESTOS COMERCIALES.



**CABALLERO HÁGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE….


Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.



**SEÑORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN…
No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGÜINO.



**CABALLERO: SABE POR QUE A SU NOVIA LE GUSTA TOCÁRSELO?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.




SEÑORITA: NO DEJE QUE LE METAN ESSO!
Cuando mande a lubricar su vehículo.... exija TEXACO.




**SEÑORA: LO QUE USTED SIEMPRE QUERÍA... AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS !
Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.




**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO...
Si, Déle un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera


**SEÑORA: NO LE ENTRAN BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA ? LE DUELE MUCHO ATRÁS? SIENTE DESMAYARSE?
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ZAPATERÍA LA MADRILEÑA y se los suavizaran.



**CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería DE CARLOS COPPEL y se lo dejaran como nuevo.



**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO DEN NI DURO NI FRIO...
Exija que le den del suave y calientito PAN de la panadería SANTA MÓNICA.




**CABALLERO: SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO?
No sufra en tiempos de lluvia, no se moje la ropa vaya a EL PALACIO DE HIERRO
.


**SEÑORA: LE GUSTA QUE SU MARIDO LO TENGA DURO O BLANDO?
No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón Colman




**CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?..
Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA



**SEÑORA: SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL HUECO...!
Compre medias MARLENE, las únicas que no se rompen ni se van fácilmente...



**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO...
Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien

**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE EMPIEZA A DERRAMAR EL LIQUIDO.
Esto es señal de que su carro necesita Bujías CHAMPION



Dejanos tu comentario sobre estos comerciales.

martes, 6 de julio de 2010

CARGANDO EL VENADO...

Estaba un hombre a la orilla del camino sentado en una piedra, bajo la sombra de un frondoso Apamate. 
 
Se le miraba triste, meditando cabizbajo; casi, casi a punto de soltar el llanto. 
 
Así lo encontró su compadre y amigo de toda la vida, quien al verlo en tales fachas, le preguntó cual era el motivo, para que él se encontrara en situación tan deprimente. 
        
 
          - Compadre, la desconsiderada de tu comadre! Ella es la culpable de mi situación ¡Tu comadre! Esta noche la mato la desaparezco, pero de que se muere, se muere.. 
  °         --No digas eso compadre, mejor digame,  porqué la quiere matar, a lo mejor te puedo ayudar a encontrar una mejor solución al problema. 
       
El compadre, después de respirar profundo y conseguir la calma, empezó su relato….. 
  
            --Mira compadre, tú sabes que somos muy pobres y en mi humilde rancho la única forma de acompañar los frijoles es con un pedazo de carne que consigo en el monte cuando salgo de cacería. 
              Me voy con mi escopeta, paso  varios días de penalidades, arriesgándome con los peligros del monte, esquivando víboras y  tigres,  soportar la terrible comezón que me producen las garrapatas, los piquetes de moscos-
              Aguantar cómo se me mete hasta los huesos el frío de las noches. Luego, por fin, si la suerte me socorre y logro cazar un venado, todavía tengo que cargarlo en mis espaldas todo el largo camino de regreso al rancho y subir la cuesta de la loma hasta llegar a mi casa. 
              Todavía no termino de llegar  cuando aparece mi señora con el cuchillo en la  mano e inmediatamente empieza a repartir el venado entre los vecinos y sus familiares. 
              Que una pierna pa' doña Juana, Que otra pa' doña Cleo, Que este lomito pa' mi mamá, que esto pa'llá, Que las costillitas para mi hermana y a los dos o tres de nuevo sin nada que comer y ahí voy de tonto otra vez de cacería.
¡Pero ya me cansé y esta noche mínimo las desmechoneo! 
  El compadre de aquél pobre desdichado, después de meditar un momento,  le dio la solución: 
  °         --Invita a tu mujer a cargar el venado. 
      --¿¡Qué!? 
  °         -Sí, llevate a la comadre de cacería, No más no le digas las penurias que pasas para llevar el venado a tu casa . Mejor píntasela bonito.  No le hables de caminos empedrados, ni de  los bichos, ni los peligros, ni del frío ni el calor. 
  °         Dile que la invitas a la cacería para que los dos disfruten juntos de los bellos paisajes, del esplendor de las estrellas que te cobijan en la noche,  De los manantiales cristalinos que reflejarían románticamente sus imágenes, 
  °         De la graciosa manera en que camina el venado, como si fuera un bailarín de ballet, 
  °         De el dulce canto de los grillos y los pajarillos silvestres, en fin, pintale bonita la cosa. 
 
El compadre siguió el consejo. Por supuesto la convenció. 
     La mujer, entusiasmada, se fue con la falda larga hasta el tobillo, poco a poco se le desagarraba con las púas en el camino y al cruzar el primer "aguamal" se redujo a minifalda porque la prenda quedó desgarrada.
           La blusa le quedó toda jodida, los zapatos se le rompieron por las piedras y las espinas la hicieron sangrar.
  
         Se le pegaron por todo el cuerpo garrapatas y bichos. El fuerte sol le quemó la piel. El pelo se le maltrató: le quedó tieso como estropajo. Las manos llenas de ampollas y llagas que se le hicieron  al abrirse paso entre el espeso monte.   x         Toda vuelta mierda y sin aliento, estuvo a punto de sufrir un infarto al toparse con una enorme víbora.
 
Por fin, después de tantos martirios, encontraron al venado. El hombre sigiloso se acercó a su presa, y localizó el blanco justo para liquidar al escurridizo animal. ¡Bang! Y el venado cayó muerto. 
 
La mujer no cabía de júbilo pensando que su sufrimiento había terminado, pero no era así. 
  
      --Ahora, mi amor, quiero que cargues el venado para que veas lo bonito que se siente -- le dijo el hombre masticando con una expresión rabiosa  en cada una de sus palabras.
  
La mujer casi se desmaya ante la mirada asesina de su marido, pero ante la desesperación por regresar a su casa no tuvo aliento ni para replicar, cargó el venado en su espalda hasta su casa.
 
Hecha mierda, casi muerta con las piernas temblando, jadeando y a punto de reventarle el corazón, llegó y tiró el animal  en la sala de su casa. 
 
Sus pequeños hijos  y sus vecinos, salieron a recibir a la pareja de  cazadores y acostumbrados a la repartición, gritaron los niños  a su mamá con alegría: 
 
-- Mamá, mama!! Vamos a repartir el venado,  la mamá de Huguito está esperando por una pierna del venado!!!. 

--¿Mami qué pedazo le llevo a mi tía?, le dijo otro.
 
La mujer  tirada en el piso, hizo un esfuerzo sobrehumano para levantar la cabeza y con los ojos inyectados de sangre volteó a ver a los niños y agarrando aire hasta por las orejas, les gritó: 

   ¡¡¡ Este venado no me lo toca NADIEEEE !!! y tú Huguito, ve y dile a a tu mamá que se vaya al Coñísimooo de su Madre!!!!! El que toque este Venado lo Mato!!!!!!!!!!!

SOLO TU SABES EL ESFUERZO QUE HACES PARA OBTENER LAS COSAS EN LA VIDA,Y NADIE ABSOLUTAMENTE NADIE PUEDE PONER PRECIO A TU ESFUERZO.